Pero visto lo visto, el que toca es este

Concretando: una vez declarado el sector crítico, me proclamo Espe Aguirre.

Es mi modelo a seguir.

Aunque lo más lógico es que Cubano sea Gallardon y Gabi sea Mariano, ambos maricomplejines, lo más ajustado es que napias asuma el papel de Soraya y la gitanilla….Pepiño

Si señor

No os creeréis que hacer el tonto termina con kilo y medio de saluteh y cuarto de brindispelamordedeu?

Y me limpio el culo con el cuadrante

Quien coño me ha borrado los simbolos y demás cachirulos que había en mi mensaje

Era la parte más importante, cabrones

Claro ejemplo de que hay una mano negra, censura

Me cago en las cejas de todos vosotros

Hola a tontos,

A la cuestión del diseño de la convocatoria no le voy a dedicar ningún comentario porque no sabría por donde empezar. Sólo me postulo a favor de los diseños de Miki, que lejos de ser obras maestras, siempre nos regalan un culo en toda su plenitud.

Una vez leído el texto de desconvocatoria para la ex-próxima comida de tontos (ufff) no me queda otra que contestar:

La verdad es que en su día Jaime se marcó un Alaska perro, perrísimo; y que Pedro se lo pasó bomba montando un minigolf-asadito improvisado que le salió de coña contra todo pronóstico,; y que hasta Fernandito perreó con una reserva por teléfono a un restaurante que pilló por internet… tot perfecte al fin y al cabo porque la excusa para vernos cumplió su función. Es correcto que para hacer el tonto basta con que nos juntemos dos… y a veces hasta con uno solo.

En esta ocasión creo que ha faltado una de las frases que más se repite cada dos meses: “està tot fermaaaaaat” y aunque existía información escrita sobre la cita diurna me atrevo a decir que puede que la propuesta no haya creado la expectación de otras veces. Tal vez el haber concretado lugar, hora y modalidad de la tontería hubiera propiciado una mayor reacción.

En cuanto a la resolución: los tontos serán en viernes >> covecto; … donde digan Gabi/Cubano>> errrrorrr

Y por último el sector Somospadres ha sido agredido, aun cuando algunos NoSomospadres han mostrado su preferencia por la opción nocturna. No nos vamos a ofender, ni guardaremos rencor, simplemente sabemos donde vives y te puedes llevar un susto el día menos esperado… chaval!

Para todo lo demás, Mastercard. Lo mejor (y mucho más divertido) será discutirlo con el riego de un par de botellas de vino. Ahí nos vemos.

Y sin resquemor Fiti, sin resquemor.

1. Suspendida la comida del sabado: sin más. Ahora viene el ññññack

2. Año y medio diciendo en cada cena que yo lo haría de día; 4 meses sabido que sería en sábado y en playa (cena en Restaurante 16 grados, cuando definimos benastre Gela y bambol Jander el orden de las próximas cenas); 10 días hace que está publicado en el sitio oficial. No va bien la propuesta

3. Eran bajas Pepe (viaje), Santas (boda), Xisco (lesión), Charli (resaca),  Luis ( no-que-s’homo), Pedro (si Xiscosantas no viene, no voy).

4. Quedabamos Gabi (por mi cojonudo), Cubano (por mi perfecte), Gela (una monada), Miki (yo voy…al menos a llego a la paella) y el que firma.

5. Plan: fer de tontos (y per fer de tontos sólo se necesitan tontos: no importa el donde o el cuando), y casacarnos paella, mariscada o caldereta, y mucho vino blanco

6. No va bien la propuesta. Y no por las bajas. El sector SomosPadres quieren noche (quina nostche): tienen 50 dias de playa por delante. Por otro lado Jaime-no-cogo-el-telefono-ja-me-maten dice que no estaba informado y que había quedado con amiguete para el viernes: me remito al punto 2

7. Resolución: los tontos serán en viernes, donde digan Gabi / Cubano.

8. Ahora me autonombro sector crítico y digo: no más milongas

9. Hay bajas de primera y bajas de segunda: esto no es ni malo ni bueno, sólo que degrada la cena de tontos en nosotros decidimos y si el resto se apunta, pues vale: griten conmigo…no más milongas

10. Hay fechas irrenunciables y otras flexibles: no-que-si-la-cabalgata, no-que-si-el-verano, que-si-el-aniversario-bodas. O se puede venir a la propuesta del organizador o no se puede. Canten, canten…no maaaaaaas milooooongas

11. Las 50 comidas en la playa que el sector SomosPadres tienen por delante (potito, caca y flotador) no son lo mismo que una caldererta y vino con los tontos

12. Los que no pertenecemos al sector SomosPadres tenemos 50 notsches de viernes idénticas a cualquier cena-tontos: tamien-semos-personas. Tsalut-Eh

Nenas, la próxima convocatoria es mía: será diurna, sábado 5 de julio

Ahorrense los riper-no-me-va-bien y los porque-no-hacemos-viernes-magalluf

No se si será magalluf, cala torta, pollensa o barco samba

Arriba españa

Asumo (que no acepto) los deberes organizativos de la cena del próximo viernes 02/05/08 junto con el BetzolJandro, con la única intención de administrar el vacío legal existente provocado por el repentino esquinazo del ex-grantontosupremo Gela.
Ante la situación de extrema crisis que azota la organización de la próxima cena, tanto un servidor como el BetzolJandro, asumimos nuestro papel de responsables de la continuidad de tales encuentros  de tontos y, en pos de su incorruptibilidad, nos hacemos cargo de que se tomen las oportunas medidas para garantizar su celebración, lo que en ningún caso deberá interpretarse como un desempeño del honor organizativo propio de cada uno, que arribado nuestro día ejerceremos con la debida dedicación y el sentimiento y la responsabilidad que requiere.

En breve informaremos del lugar y la hora del evento (y miki pondrá una foto de un culo).

Un saludo.

ahí van los números con los que participamos en los sorteos de lotería primitiva de esta semana, o sea, jueves y sábado:

5 – 16 – 17 – 23 – 25 – 33 – 45 …    re-entrego: 2

seréis avisados puntualmente en esta misma página de nuestro fracaso. en caso de éxito os avisaré personalmente a todos

sortquementenguis

venga miki, una de culos sacando bolas… demasiado fácil ¿no?

El comité de tontos se ha reunido (coghet·te).

Y lo más lógico(?) para evitar que cada diciembre surja el mismo desaguisado, es fijar la fecha de la cena de enero para su SEGUNDO viernes. Así no hay POblema ni por los restos de resaca de fin de año, ni por la cabalgata ni por Pulgarcito.

En cuanto a Pulgarcito, bueno, claro está que en esta ocasión sí ha entendido cual es la escala de prioridades. Por eso no queda otra más que darle manga ancha. Eso sí, que no se atreva a celebrar su cumple el día 11!!!!!!

Y en cuanto a de Soto, pues ya sabe que para esa fecha se tiene que currar una de tontos. Nos vemos el once… o con puros por el “venido” o para brindar por el “venidero”. Salut… i sortquementenguis

http://www.pinchalaruedadehamilton.com/

Ocurre en un programa de ”caza talentos”, un reality show en Londres.
Llega un concursante humilde, vendedor de repuestos para móviles.
El jurado lo desprecia y le pregunta “que va a cantar?”
El pobre chico acobardado dice: Opera.
El jurado se mira entre si con burla y le dicen “Cante”….

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=416822&idseccio_PK=1028

la morena seguro q se mojó los bajos…

Enviat per en Lluis

Enviat per en Lluis

hay que ir con cuidado, que cada día están mejor preparados

Sabes si eres mallorquín de verdad si:

1. Tienes alguna tía, tia abuela o familiar que se llame Apolònia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (Pixedis).

2. A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a.

3. Has oído alguna vez a un padre que anuncia que ‘va a colgar a sus hijos’ y ni llamas a la policía ni te alarmas.

4. Te asombras de que en la península hagan bocadillos sin tomate ni aceite.

5. Te sorprende que nadie sepa en la península (ese territorio salvaje y un poco hostil) qué es un reventado, y menos aún de Amazonas.

6. Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver ‘t’has anat tan enfoooooooora?’

7. Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir / venir / volver / subir / bajar / traer / llevar.
Así, dices ‘ahora vuelvo’ cuando te vas, y ’subir a Palma’ cuando estás al norte.

8. Te parece que las quelitas con sobrasada son un manjar digno de dioses (lo son).

9. Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un (si, peró com a Mallorca no s’hi está).

10. Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín) y te has puesto a hacer tranquilamente todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos.

11. Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/ a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases / albercocs / es meu és per decembre).

12. Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.

13. Te cuesta un montón decir las palabras ‘tests’ ‘taxi’ ‘próximo’ ’semana’ y ‘caramelo’ (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo)

14. No te extrañas de que la verdulera / carnicero / dependiente te llame ”rei’ o ‘reina’.

15. No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios.

16. Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.

17. Llamas a las aletas de bucear ‘patos’, a la máscara ‘careta’, a los lápices de color ‘pinturetas’.

18. Has oido las expresiones ‘esborrar’ o ‘estijeras’.

19. Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás ‘empreñado’.

20. Saludas diciendo ‘uep’.

21. Te sientes más seguro en el Bronx, que (si eres de Palma), en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell (y muchos más pueblos).

22. No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.

23. Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pregunte qué quieres.

24. No te extraña la expresión ‘ya te diré cosas’ (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada).

25. Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como ‘amigo, quina noche que varem tenir ‘ ‘ui, aixó me fa un asco que no vegis’ ’si ja t’ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove’, ‘jo trob que t’hauries de comprar uns vaqueros’.

26. Has oído que tal y cual ‘festegen’ (cortejan)… Toma ya!

27. Para confirmar o negar (durante una conversación) dices ’sí sí sí sí’ o ‘no no no no’ o un enfático ‘caaaaaaaaa!’.

28. Te mueres por comer ‘raons’ i ‘caproigs’ (son otro manjar de dioses).

29. Tienes alguna tía/ tía abuela monja.

30. (esto es inaudito en otras partes del país) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande.

31. En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis (o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos.

32. Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente ‘no me esquites’.

33. El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.

34. Has oído decir ‘orguesta’ en vez de ‘orquesta’.

35. Colocas la conjunción ‘pero’ a final de frase y acentuada en la última vocal… Sabes que es de caro, esto, peró…

36. Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está.

37. ‘Guapo’ es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas ‘Qué coche más guapo’!

38. ‘Es deixons’ i ’sa dallona’ son términos deícticos polivalentes que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan, como el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa’m es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo ‘deixonarse’.

39. Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman ‘periquitos’.

40. Has bebido palo con sifón alguna vez.

41. Llamas a las albóndigas ‘pelotas’.

42. Utilizas la expresión ‘pa paaaaam!’ para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra).

43. Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino ‘una merda’ o una ‘moixa’ (gata).

Un Tour para antes de la proxima sena! (Luis ya lo sabe)

Próximamente en los mejores cines:

ACTUALIZADO: Como que los tontos del Youtube parece que lo han borrado por mierdas del copyrigth ese, lo enlazo con su web original

otro tonto para la colección